プーさんの日記帳♪♪

って感じ。


私は勝手にありもしない事で悩んでストレスためる癖がある。


今の職場も前の職場も
人間関係はよくいってる


それなりに楽しぃし。


でもなぜか考えてしまうんよ。


いつかこの楽しぃ関係が崩れるんじゃないかなぁとか。


いつか悪口言われる対象になるんじゃないかなって。


なんでだろ？


今までそんな経験なかったのに。


そんな事された事なかったのに。


前の職場でも
頭痛くなる程、体調悪くなる程、悩んでしまった


でも実際は
今でも個人的に連絡くれて仲良くしてる。


なんだろ？私。。
確かにそぅいぅ経験は私にはないけど
そぅいぅトコはみてきたからかな？


かな？


和歌山きて前の職場、
今の職場共、みんな、
仲良くすぎるから？


かな？


いらない不安はなくしたいなぁ。
  

私が嫌だなって思う事
行きたくないなって思う事
したくないなって思う事

友達なら言えるのに
職場のつきあいになると途端に言えなくなる。


仕事の内容や頼まれ事じゃなく


プライベートの事で。


私も興味ある事や
やってみたい事ならいいんだけど、喜んで
楽しんでしたいし行きたいんだけど


どぅも嫌だなって思う事にも、返事をOkをだしてしまう。


その日だけ…その日だけすぎればって我慢しようとする。


私は決して好き嫌いがはっきりしてる訳じゃなく


好奇心旺盛で


興味なくても
やってみよっかなぁって思えるけど


やっぱりどぅしても
合コンはダメ！


昔から…めっちゃ若い時は楽しかったけど


２０代後半になってかなぁ


いやいや、違うなぁ


三十路になる一歩手前位からかなぁ


体が拒否するよぅになった。


多分、年を気にしてるからだろうけど。


今回もそんな話が飛び込んできた！


みんな、喜んでる。
ワイワイいってる。


みんなは同世代の男がくるけど


私からすれば、ずいぶん下で


いや、私からみると遥にした。


でも、おいてけぼり
仲間に入れなくなる事が怖くて断れなかった。



そんな時、自分のペースでって言葉を友達がくれた！


当たり前の事なのに
よく何もかもに無理する私。。


自分のペースだけで
動いてけるよぅな


強い気持ち、精神力を
もとう！


いい言葉を聞いて、みょうにその時納得して
明るくなるんぢゃなくて


心にズッシリ響かせて
心に重りをつけておいていこう。
  

昨日、朝から本当に悲しい事がありました。


いつものよぅにレオンとイウ゛を連れて、朝、散歩に行くと


近所のおばちゃんが


ある場所をほうきで掃いてました。


そして、レオンとイウ゛を見ておばちゃんが言いました。


『今、うちんくの犬がひかれた。今さっき！死んでしまった』 と。。


胸が苦しくなりました。


同じミニチュアダックス。



そこのワンちゃんは


珍しいカラーで


リードに繋がずに、


おっちゃんの後ろを歩いて散歩してました。


多分、よくしつけができてたんだろぅな。


顔も可愛くて。


ゴミをだしに行ったおばちゃんに着いて家からパッとでてしまったよぅで


そこに車がでてきたよぅです。


道は裏道で住宅街の近所の人しか通らない道。



家の真ん前に血がたくさんついてました。


本当、心が痛い。。


血はまだ消えてなくて


そのワンちゃんみると


心が痛みます。
  

私は、何してるんだろッ


ふと、考える時がある。

去年、三十路に突入して今年はまた一歳年をとる


職場は私より下の子が
断絶多い。


そんな中で私も楽しんでる。…よぅに見えると思う。


私は感受性が強く
先を…先を見てしまぅ。




実際、話は合うケド


合わない事も…てか
話の深さの違いを感じたり

色々感じる事はある。


いつ、こんなワイワイした楽しい時期が終わるのか


いつ離れるのか


無理に仲間に入り
それを維持したくて
いる自分。


維持しようとしている私


それには、仲間意識だったり


仲良くしてなくちゃ
と思う気持ちだったり。


でも、ひがんだり焦ったり、嫉妬だったり

そんな気持ちもあったり。


でも、もちろん楽しい時間が１番あるけど


ふと、我に帰った時に


本当に疲れてしまう。


三十路と言う三十路で独身と言う世間体に


私は縛られたまんま


今を生きてる


私が三十路で独身を
意識しない日がこないと


私はいつまでも
同じ気持ちで生きていかなくちゃ
いけない気がする。


この気持ちから
いつ脱出できるんだろ。
  

皆にとっての楽しい事は何ですか？


楽しみは何？


服を買ったり


ドライヴしたり


友達と話したり。


いろいろあるよね。


私にとって楽しみはなんだろぅ。


私は結構、一人の時間が好きだったりする。


一人で好きな事をしてる時。。。


仕事が休みの日、毎回遊ぶ約束があったら
疲れちゃう方だった。


仕事休みの日や、仕事終わってから遊びに行っても


遅く帰ってくるのが
嫌な方。


帰ってきて、ゆっくりまったりする時間がないと


心が落ち着かない。





今は、ナイモノネダリで暇してる自分が
時間を持て余してる自分が多分いやなだけ。


これから先、不安なだけ。。


色んな人からコメントをもらって


そんな自分に気付いた★


今も結構、楽しい事はある。


今までブログでも書いてきたけど


私は犬が大好き★


休みの日に平日は行けない公園へ連れて行って、


レオンとイヴが嬉しそぅに


ほかのワンと遊んでる姿を見ると本当嬉しいし


私の心も晴れる。


逆に遊びに行ってしまうと、心配で可哀相になる


普段、仕事へ行ってるから、レオンとイヴと一緒にゆっくりできるのは
夜だけで、寝る時間までの２時間位しか


遊んであげたり
かわいがってあげたりできない。


だから、余計に可哀相になる。


私が休みの時位は！って思っちゃう。


多分、本当に動物が好きな人しかわからない気持ちだろぅけど。


公園へ行くと
そんな人がたくさんいて

犬同士遊ばせてあげてる

ただ単に散歩してる人ばかりじゃないんだよ。


遊ばせてあげてるの★



私も犬友ほしいから
絶好のチャンス★


普通の友達をたくさんもつと


ワンをおいて遊びにいかなくちゃいけないから。







話はそれたけど
それぞれだよね！


楽しい事って。


いろいろあって
和歌山にも来て


私の心は止まったまんまなのに


周りだけが、世間だけが楽しそうで、時間がすぎてそうで


私は止まったまんまな事に焦り、不安を感じてた


確かに不安はたくさんあるけど


今は楽しい事を楽しんで今を生きて

いこうかな★
  

最近、ダメダメダメ。


めっちゃ、睡眠時間とってるのに


疲れて疲れて
仕方がない。。。


午前中普通に仕事ができる程度。。


昼からは、集中力も
ないし、終わってみれば何をしてたかもあんまり分からない。


今日は最悪だった。


本当に帰りたかった。


体がしんどくてしんどくて、言う事を効いてくれない。


だるくて、だるくて。


体は痛いし耳も痛い。


無気力。


何もしたくない


気持ちわるい。


だから、ご飯も食べれないし、お腹がすかないよ


どぅなってるん？


前になった症状とよく似てる


心因性のもの。


でも、何が原因？


今は結構、職場も楽しい。。


でも、ふと、昼休みとかワイワイしゃべってて
ふと、しんどくなる。


もぅ、合わせたくない。


もぅ、どぅでもいい。
嫌われてもいい。


話したくないよぅ。って。。


楽しいはずなのに
ふと、冷静に、
近くにいるのに
遠くから見てる自分。


ここ、２週間位、
毎日こんな感じ。。


もぅ、なんか体が限界にきてる。
病院に行こうかな。
避けてたけど、やっぱり行こうかな。
  

最近の私。。。


本当に自分でも可哀相になる位に淋しい生活してるな。


和歌山に来て、場所も道もあんまり知らんからって言うんもあるけど


本当、ひきこもりみたいな生活してる。


地元でいる時は
仕事が休みになれば


遊ぶ約束なくても


買い物行ったり
どこかへいってた！


でも、
だいたい遊ぶ約束してたっけかな。


体調不良になり
親がいる和歌山に来て


癒しのために親がレオンをプレゼントしてくれた。


私はその淋しさを紛らわすよぅに、いつもレオンに愛情を注ぎ


出掛ける時はいつもレオンと一緒だった。


仕事を初めて
レオンが一人になるのは可哀相だから、イヴを購入。。


今はレオン&イヴが心配で

仕事が終わったら
どこにも寄らず
真っ先に家に帰ってくる


仕事休みの日は
レオンとイヴと一緒にいて


他のワンが散歩してる時間に公園に行き

喜ばせてあげる。


時々は友達からの誘いでランチやディナーに行くけど


自分から誘う事はないし

私の友達は主婦なんで


毎回とはいかない。


地元に帰り友達と遊びたいけれど


レオンとイヴをおいてく事は心配と可哀相で。


これから私、こんな生活のまんまいくのかな。


充実してる毎日でも



ふと、不安と淋しさで
いっぱいになる時がある。
  

私のちょっと前の事を知らない子や
知ってる子もだけど



合コンや紹介の話をもってきてくれる。



知らない子は、まぁ普通の会話として


知ってる子は…
一人は、心配して
もぅ一人は多分、忘れてるかのよぅに
ってか、私の奥深い気持ちがきっと分からないんだけど。。



私は、そんな過去がないかのよぅに


知ってる子も忘れてしまうかのよぅに



本当に普通にいる。


普通に元気で、普通に明るくて、普通にバカ騒ぎができて。


自分でも、どぅしてだろう？って


本当に普通。。


ふと、考えてしまう位、普通。


本当なら、めちゃくちゃ落ち込み、思い出しては涙がでるんぢゃないかなって思うし



もしかしたら働く事もできないかもしれない。


友達に会う事もできないかもしれない。


ひきこもりになるかも。


私も、その時が来る少し前から


心因性の神経障害になって


親がいる和歌山に来たけど


でも、その時が過ぎて


何故だか普通。




本当に最後のお別れまでは


よく泣いて、金縛りにもうなされたりもしたし


寝れない日々を過ごしたし、よく泣いた。



辛い事がたくさんあった


よぅちゃんが悪性だと知ったのは


その時が来る


約１０ヶ月前。


両親から余命を聞いたのは


約半年前。



でも本当は病気が分かった時に本屋さんへ行き


調べまくって


余命一年弱とは知ってたけど、信じてなかったけど。


覚悟ができてたのかな？

闘病中、余命を聞いた時は覚悟を決めていたと思う気持ちが9割位。


後は奇跡を信じてた。


でも、その時が来た時、

覚悟決めてなかったんだと実感してしまった。


でも、最後のお別れをしてからは


普通。。今は涙もでない


なんでかな？


そんな気持ちとは逆に
友達は普通に明るくて楽しい！合コンの話もしてくる。


でも私は、気持ちがそこまでいかない。


行ってみなくちゃ分からないと思うけど、まだまだ体が拒否してる。


つきあいで行った方がいいのかな？


でも、そんな気持ちにならないのに。


少しは、交流を大事にした方がいいのかな？でないと、生涯一人ぼっちのよぅな不安にもつぶされそぅになったり。


なんだか自分でよく分からない。


でも、今は、そんな話すすめないで！って、お願いしたくなる。


もぅちょっとしたら
つきあいも大事にするからって。


お願いしたくなる。
  

今日もワン美容院へ行き
リボンをつけてもらったよ★★★



イヴちゃんは女の子だから、ピンクのリボン♪


ぼんやり顔だから
なんだか、寝てるみたいな顔してるわぁ↑


今日は二匹で一時間半だったので


パームの本屋へ行ってきました！


資格をとろうと思ってたから、そのテキストを買いました。


去年からずっと考えてたのになかなか本屋さんまで実行しなかったから
やっとです（笑）


私って、エンジンかかるの遅いわ（笑）


で、動物看護士の本にもひかれたけど


やめました。


きっと、そっちばっか読んで、大事な方を後回ししそうだから（笑）


でも、ミニチュアダックスの写真がいっぱいのった


ミニチュアダックスの飼い方って本をかってしまったぁ★


もぅ、今更なんだけどネ


で、ワンのお迎えに行き


私を見るなり喜んだレオンは


ショップで興奮して
おむらし


最近のレオンはたまにあるから


どこにでも連れていけんわぁ。


帰ってきて、早速・・


ミニチュアの本を見ました★てか、写真を。


癒されたぁぁぁ★★★


本当、ワン大好きなプーです★★★


就職の道を間違えたかも。。


今でも、動物関係の道に興味はあるけど


年齢的にも、今更なぁって感じで。。


だって、また、学校とか行かなあかんし。


お金かかるし。。


でも、いつかは大きな
ワン御殿で、
ワンに囲まれた生活をしたいです★★★
  

仕事をしてると

しんどい事もあるよね。


私は職場では


うすっぺらい人間関係を


好んできた。。。



深くつきあう事で


いい事もたくさんあるけど


しんどくなる事もたくさんあるから。


でも、今は深いつきあいをしている。


私が入社した頃、既に二つのグループに分かれてた


自然に私はその一つのグループへ入ってた。


そして相手のグループはこれから何ヶ月後かに


退社する人ばかり。


知らず知らず対立してる


少しの過ちやミス、忘れてた事で
相手のグループはチクチク責めてくる。


その過ちやミス、忘れてた事は
そんな重大じゃない。


迷惑をかける事もない。

小姑のように荒を見つけては


すぐに言わず、まずは自分のグループに報告し
そして、言うてくる。


本当に【女の世界】


それに嫌気をさし
こちらも、あんただってできてない！って事になり


荒を見つけるよぅになる


毎日が気を抜けない状態。。


少しのミスでも許されない

でも、問題をはきちがえてる


大切なのはそこじゃない


でも、あの人達がやめるまで、これはきっとパワーアップしていきそうな気配を感じる。


助けあえばいいのに


何か忘れてる事があれば見つけた人がすればいいのに


ミスすれば、こぅしたら大丈夫！って、教えてあげればいいのに。


助けあいが大切じゃない？


いつもいつもこんなんじゃお互いしんどいだけ。


笑顔もないし
挨拶もない 会話もない


本当、暗い雰囲気。。


荒さがしはお互い体力消耗だよ


下のものは上を見て育つ


それもわかってね。



こんなのが後、何ヶ月
続くんだろぅ。



早く明るい、笑顔の絶えない職場になってほしいな。
  

私の職場では


いつも歌がかかってる。

オルゴールのような感じで、


最近の歌から少し前の歌だったり


何年か前に流行った歌だったり。。


今の職場ではじめましてかかった歌。


それは、コブクロの歌。

よぅちゃんのお葬式に繰り返しかかった歌。


時間を見たら


３時半を過ぎた頃だった


よぅちゃんが逝ったのは

４時８分。


つい、時計を見てしまった。


いつもと同じ場所。職場。。。


いつもと変わらない皆。


何も変わらないのに


私だけが


お葬式の時に戻った。


あの時の顔。
あの時の私の想い。
気持ち。。。
あの時、枯れるまで泣いた事。。


繰り返し思い出すよぅちゃんとの日々。


闘病生活。手術前、その後。。


いろんな想いがお葬式で


そして今日の私もお葬式に行った時の気持ちへ。

私は喪服をきているような錯覚にもなった位。。

今、こうしてblogを書いてる時、ふと、匂った


手術直後のよぅちゃんの匂い。


薬品の匂い


きつーい消毒のよぅな匂い。。


もしかして、今、近くにおるんかな？


今日、職場で歌がかかったのも


近くにいたんかな？


なんやかんやで
日常生活のふたした瞬間に
よぅちゃんと結びつけてしまぅ。


本当はいけないんだけどね。。。


自立しなくちゃね。


でも、まだ無理みたい。


友達が、紹介の話とか
知り合いが紹介の話とか毎日メールをくれてる人がいるけど


そんな気にならない。


無理して作りたくない


何かを乗り越える為に
誰かを好きになりたくない。


忘れる為に違う愛情がほしいわけじゃない。


乗り越える為に新しい幸せがほしいわけじゃない


この気持ちは
きっと時間が必要なんだよね。


きっと何か変わりの幸せを得て幸せになっても
今は虚しさが残る。


同じ繰り返し。。


また同じ気持ちになる日がくるよぅに
思う。。


今は今。
今しかない。


一つ一つを
時間がかかっても
整理していかなくちゃいけない気がする


昔の私は
こんなんじゃなく
寂しさや虚しさを
変わりを見つけて癒してきた。



でも、乗り越えられないと、逃げ出してしまうと


必ず同じ壁にぶつかるって、そぅなってるんだって！


だから、私は変わりを見つけたりしない


逃げ出したり、しない。


乗り越えるよ。


きっと、よぅちゃんが
その力を与えてくれたと思って。。
  

人がいなくなるって


不思議なこと。


この世からいなくなるって


本当に不思議なこと。


あれから四ヶ月。


もぅ声も聞けない


笑顔もみれない


怒り顔も寝顔も。。


不思議で不思議でたまらない。


毎日のよぅに寝る前になるとその時の瞬間の顔と


お葬式を思い出す。


でも、今だに信じられない。


人はそれからどぅなるのかな？


本当に見守るとか見てるとかあるの？


魂は残るの？


本当にお彼岸さんやお盆は帰ってくるの？


本当のところを知りたい


昔からの風習じゃないの？


本当はどぅなんだろぅ


あっけなすぎる


悩み苦しみ楽しみながらきた人生が


なくなり


何も残らない


何年も苦しんだ人は
その時で終わる


楽にはなれるけど
あっけなすぎる。


あれから、姿を見る事もカナシバリも何もなくなった。


本当に何も。。。


近くにいる証がほしい。

今どこでどぅしてるか
どんな気持ちでいるのか知りたい。


本当、それから先がしりたい。


私は自分の淋しさ悲しさつらさを紛らわす？為にレオンを購入しました。


つらさをレオンで紛らわせてた。


そして、伝える事のできない愛情を
あの闘病生活の時から
レオンに愛情を注ぎ
満たしていた。


だからレオンは宝物。


レオンは誰よりもわかってる。


この思いはこれから先もレオンにいくだろぅな。


イヴはね、二人でためたお金で購入した。


イヴは私のつらい時期を知らない。
だから無邪気。


イヴは、女の子の優しさ強さ、可愛さ、明るさをくれる。
健気さも控えめさも。


本当、みならわなくちゃ


私の宝物★★★
  

久々に


末梢神経痛がでてる。。

よぅちゃんの時以来。。


こぅいぅんて、癖になるんかな。



時々はでたりもしたけど


こんなに明らかなんは
久しぶり。。


おかしぃなぁ


ストレスも最近は少なく

睡眠も十分にとってるんだけど


なんでだろ？


肩凝りも確かにこの連休に入った途端に激しい。


この歳で神経痛って
はずかしいわ。


もしかして…


散歩に行く途中、
怖がりのレオンを抱いたりして


重いからそのせぃ？


彼は半端じゃない位の
巨体で7?もあるから（笑）


レオンを抱き、イヴは歩かせてお散歩が日課（笑）



レオンは聞きなれない音や バイク、車、しゃべり声


すべてに反応して一時停止。。


それから歩く時と
抱っこをせがむ時がある


ひっぱってもひっぱってもこないから


甘い私は抱いてしまう。


朝はとりあえず抱いてお散歩


レオンは寒がりで
寒い日は歩かない（泣）

ある程度抱っこして歩いてから


おろすと


家までもぅダッシュ



って、また、レオンの話になってしまったな（笑）


とりあえず、明日から仕事だから


痛みがでませんように


今日はマッサージして
ねよかな。
  

みおちゃんのブログを見て、私も思った。


本当、三十路オンナは生きにくい。。。


三十路に突入して、もぅすぐ一年


周りからも言われる


服装だって言われる


友達も結婚し
遊ぶ友達も減る


結婚してる友達とは
悩みや考えてる事がかわる


専業主婦の子とは
遊ぶ時間もかわる


会話もかわる


世間の目もかわる


職場は自分より下の子が多くなる


みんなは彼氏がいる


私には聞きにくいから
聞いてこない。


もっとザックバランでいいのに。


若い頃は結婚できると思ってるし


三十路やのに結婚してないのを不思議がる


私もそぅだったなぁ




楽しい事も少なくなってきて。。



若い頃は何をしても楽しくて


好奇心旺盛で・・


今はある程度いろんな事をしてきたから


あんまり興味ある事もないし。。


かといって、結婚をしたいとも思わなくなり


このまま時間がすぎていき歳だけをとるのかと不安にもなりつつ


このままじゃダメだと思いつつ


でも、何もしないまま終わる一日。


淋しいなぁぁ。


これから私、どんな人生を送ってくんだろぅ（泣）
  

休みの日って異常な位に

お腹がすく。


で、三食のご飯プラスお菓子やジュースを


バクバク。。。


なんでやろ？


仕事してる方が断絶よく動いてるのに。。


父いわく


休みの日は気をつかわないから
らしい。


仕事してると
気がはるから。


仕事してると朝もお昼もめっちゃ少ないの


時間に追われるからってのもあるけどね


休みの日は自分でびっくりしちゃう位に


食べても食べても
お腹がすく。。


体重計にのるのが
怖いなぁ。
  

今日、公園へ行きました

さっきだけど・・


仕事休みだから
ほかのワンちゃん達がお散歩する時間をみはからって行きました★★★


あんまりワンちゃんに会わなくて


いつものコースと変えたら


たくさんいた↑↑↑★


同じミニチュアから
キャバリア、トイプードル
コーギー 柴犬
あと、なんだっけ？
名前の長い犬（笑）


トイプードルなんて
足が長すぎる（笑）


めっちゃスタイルよかったよ！


公園ではね、
リードを放して散歩してる人たくさんいるの。


初めは恐かった。


飼い主さんは
自分の我が子を信用して放して散歩してる。


でも、犬の本能なんて
わからんで！って
私は少し不安と怒りがあった！


うちのレオン&イヴが怪我したらどぅしてくれるん？って。


むこうは放してて
こっちはつないでるから

何かあって私がリードをひっぱっても
助けられない！


でも、そんな光景になれてきてしまったよ。


リードしてないワン、めっちゃおるもん！


で、今日は
たくさんのワンが遊んでたから


レオン&イヴは
仲間にいれてもらったよ★


ドックラン気分でした★


レオンはうれしそうだったなぁぁ


イヴはいつもは威嚇してほかのワンにはほえまくりなのに（笑）


尻尾を股の間にいれ


にげまくり（笑）


私の後ろに隠れまくり（笑）


本当は臆病なのねイヴちゃん（笑）


めっちゃ笑えたわ（笑）
  

特に何もないけど…（笑）

地元に帰ろうかとも思ったけど


レオン&イヴの事を考えると帰れないんよなぁ。


家でお留守番させてると


親がかわいそぅだからと


一緒に連れて帰れというし


地元に連れて帰ると


結局は、慣れない場所でのお留守番はワンにも負担で


レオンはご飯が食べれなくなっちゃう。


散歩も知らない場所だから震えて歩かない。


震え方が違うのよー


顔が見てわかる位の
ブルブル（笑）


そして体中も（笑）



そぅ！レオンは臆病なんです。


何日か地元にいると
吐くしね…


イヴはまだ家以外は知らないからわからない。


だから地元に帰っても放って友達と遊びにいっても、不安で不安で心配だから


帰る事は断念。


ペットホテルなんて
レオンはダメだしね。


だから、私の連休は
やっぱり引きこもり。


たまにねレオンとイヴとドライブ★★★


レオンはね車大好き！


窓から身をのりだし
外を見るのが大好きなの


あとは、公園へお散歩★


夕方はわざとほかのワンちゃんがお散歩してる時間に行くの。


レオンはほかのワンちゃんとのふれあいが好きだから！


明日こそはドックランへ行き

ほかのワンちゃんと
遊ばせてあげたいなぁ
  

今日は特にこれって言う事はないなぁ（笑）


今日の仕事はね…


いつものスタッフの人数の三分の一位しかいなかったから


あっというまの一日でした。。


本当、忙しかった（泣）

忙しくて、忙しくて
てんてこまいだった。


私に与えられた仕事は


普段しない事。


経験はあるけど
一年はしていない。


それに職場変わると
やり方も違うから
大変だった。。


でも私、簡単に思ってたから


他の仕事も手伝ってあげよう♪なぁんて


今日、出勤するまで
思ってたわ↑


大間違え（笑）


反対に手伝ってもらっちゃってた（笑）


なんとか、助けてもらって、今日一日が終わったぁ 無事に。


後はミスがないかが
問題（笑）


私は初めてする事には
慎重で緊張するタイプ。


慎重にしたかったけど
予定以外に仕事がたくさんできて
あたふた、パニックになりながら


頑張ってみたけど


パニくる自分に笑えた一日でした（笑）


私はまだまだだわ（笑）


度胸もないわ（笑）



新たな発見です（笑）
  

よぅちゃんの妹さんの
命名が


いろんなものと一緒に
届きました★



名前の下に
写真が★★★



こんなのもできるんだぁ


本間にかわいぃ★



はっきりしっかりした
顔だなぁぁぁ



早く会いたいな★
  

今日、よぅちゃんの妹さんから内祝が届きました☆☆☆


いろいろ送ってくれたんだけど、砂糖って書いてたから
ちょうどコーヒーにいれる砂糖きらしてたし


使おうと思ってあけたら



こんなにかわぃぃ♪



最近って、こんなのできるんだぁ♪♪



かわいくて飾ってます☆