プーさんの日記帳♪♪

私のちょっと前の事を知らない子や
知ってる子もだけど



合コンや紹介の話をもってきてくれる。



知らない子は、まぁ普通の会話として


知ってる子は…
一人は、心配して
もぅ一人は多分、忘れてるかのよぅに
ってか、私の奥深い気持ちがきっと分からないんだけど。。



私は、そんな過去がないかのよぅに


知ってる子も忘れてしまうかのよぅに



本当に普通にいる。


普通に元気で、普通に明るくて、普通にバカ騒ぎができて。


自分でも、どぅしてだろう？って


本当に普通。。


ふと、考えてしまう位、普通。


本当なら、めちゃくちゃ落ち込み、思い出しては涙がでるんぢゃないかなって思うし



もしかしたら働く事もできないかもしれない。


友達に会う事もできないかもしれない。


ひきこもりになるかも。


私も、その時が来る少し前から


心因性の神経障害になって


親がいる和歌山に来たけど


でも、その時が過ぎて


何故だか普通。




本当に最後のお別れまでは


よく泣いて、金縛りにもうなされたりもしたし


寝れない日々を過ごしたし、よく泣いた。



辛い事がたくさんあった


よぅちゃんが悪性だと知ったのは


その時が来る


約１０ヶ月前。


両親から余命を聞いたのは


約半年前。



でも本当は病気が分かった時に本屋さんへ行き


調べまくって


余命一年弱とは知ってたけど、信じてなかったけど。


覚悟ができてたのかな？

闘病中、余命を聞いた時は覚悟を決めていたと思う気持ちが9割位。


後は奇跡を信じてた。


でも、その時が来た時、

覚悟決めてなかったんだと実感してしまった。


でも、最後のお別れをしてからは


普通。。今は涙もでない


なんでかな？


そんな気持ちとは逆に
友達は普通に明るくて楽しい！合コンの話もしてくる。


でも私は、気持ちがそこまでいかない。


行ってみなくちゃ分からないと思うけど、まだまだ体が拒否してる。


つきあいで行った方がいいのかな？


でも、そんな気持ちにならないのに。


少しは、交流を大事にした方がいいのかな？でないと、生涯一人ぼっちのよぅな不安にもつぶされそぅになったり。


なんだか自分でよく分からない。


でも、今は、そんな話すすめないで！って、お願いしたくなる。


もぅちょっとしたら
つきあいも大事にするからって。


お願いしたくなる。