プーさんの日記帳♪♪

本当に心配してくれるって事。やっと分かったような気がします。

昔の彼氏は結局言いました。

なんだかよく分からないんで。
本当の心配じゃなく
久々に会って話がしたいって感じ位だったのかな。
奥さんに悪いから！
と言うと
そんなん気にしなくていい！って。
そぅいぅ事じゃないし
連絡をとっても
何かまたしんどくなるし。。


今日、ある人から連絡がありました。
まだ知り合ってそんなに時間はたっていないけど本当に気にかけてくれる人で、私が心配だからとそれだけで
私の話をたくさん聞いてくれて
アドバイスくれて。。


電話くれた事もそぅだし話の内容が
本当に私の事を心配してくれているのだなぁって思って。。
本当、感謝しています。もちろん、女の人です。

男女では
本当の友達になれるのは特別です。
どちらかに感情があると友達にはなれません。


私は今回で改めて思いました。
誰かが悩んでる時、聞いてあげるなら
最後まで本当に聞いてあげる事が大切だと。
それが大きな問題なら特に！
途中で投げ出すなら
また、相手は傷つくかもしれません。


だから…。本当に上手く言えないんだけど

心配してるからと言った昔の彼。
少し頼って素直に話した私。

でも結局、本当に心配していたのかは疑問で。。

私にとって大きな問題だっただけに
簡単に心配だ！と心を開かせ
結局、自分の家庭が上手くいってないとか
私との遠い昔の思い出に頼るのはやめてほしい。

なんか問題をはきちがえているような気がして、ちょっとイライラしちゃってます。
  

最近の私の一日の気分は仕事で決まってしまう。

それ位、仕事に敏感になり神経を使ってる。

仕事が終わり帰ってきてホッとする瞬間、全ては仕事で楽しくできたか
できなかったで
私の気分は変わる。



でもね、でもねっ♪
今日はね、なんとか普通に終わったよ！
もちろん悔しく思う事はあるけれど

でも、でもなんとか無事終了☆☆☆


先輩とも
以前のように話をする事ができたし♪

なんとか無事に。。


でも気をぬいちゃダメ！明日からも頑張ります
(^^ゞ
  

私だけなのかもしれないけど

私は友達って呼べる子より

こうやってblogとか
知り合って間がない人とか

その方が素直に気持ちを話できたりする。

それって、あんまりよくない気がしてるんだけど。

それは昔からのつきあいの友達って呼べる人に素直に話できる方がいいんじゃないかなと思うから。

でも、きっとそれってもぅムリかもしれない。

なんとなく
ちょっとトラウマができてしまったから。

それとも
心を許せる
本当の友達がまだ
できていなかったのかな。。。
  

私は今、何ができるのかな。

何がしたいのかな。

目先の事ばかりにとらわれて

大事な事を考えていない。
つい最近まで
たくさんの目標があり
あれもこれも！と

やりたい事ばかりだったけど


今は休憩の時期なのかな。
あまり考える事ができない。

そんな時期も必要かと思いつつ
でも、こんな事位で！
と思いつつ


毎日毎日、時間は過ぎていっている。


でも一生懸命にやってみよう！かな。
目先の事ばかりになってもいいから
一生懸命。。

いつか道が開かれるような気がする。
  

家で一ヶ月位前まで
ヨガをしていました。が続かない私は気付いたらやめてました。


でも、今回はするぞ！
ヨガは心身共にいいみたいです。


元アイドルの千葉麗子さんが


父親が亡くなりパニック障害になった時、
ヨガに出会い
パニックが治ったそぅ。

自律神経を整え安定させてくれるみたいです。


ヨガは無理をせず
一日５分でもいいから
毎日続けること。

特にお風呂あがり。


完璧にできなくていい。
できてなくてもキレいにできていても
心の安定にはいいみたい。


鼻で呼吸をする事が大切。
痛くない程度に無理をせず。


私も今日から実践していきます。
体も暖まるしね！
  

新しいワンがきて→イヴちゃん、今日はレオンとイヴちゃんと初三人で過ごした。

イヴとレオンは好きなようにあそんで
寝たい時に寝て。。
そんな姿に
微笑ましくなりながら

私も寝たり。
私が寝る体制に入るとねレオンとイヴが私の横を取り合う。


それがまたまた
カワイイ☆☆☆


三人で抱き合いながら
寝ちゃったぁ(*^_^*)
  

最近の私は…
女の子にありがちかもしれないけど

人間関係ばかりを気にして
本来の私がしたい仕事をしていないように気がする。



最近ちょっと病んでるなぁ。

明日の朝を迎える事が
ちょっと嫌で。。
また一週間が始まる事が嫌で。。
来週はどんな辛い事があるんだろぅって
そればかりを
考えているような
気がする。



頑張ってるんだけど
空回りばかりして中々馴染めず
中々要領がわからずに
今ある目先の事しかできずに
仕事が楽しい！って
ずいぶん思ってないなぁ。
私は頭の中がいっぱいいっぱいで
どうしたらいいのか
わからずにいる。


一つ一つリセットして
新たな気持ちで行くようにしないと
私はダメになりそぅ。


それでも私を励まし自ら相談にのってくれたり
心配してくれたり
アドバイスくれたり
そんな人が何人かいる。
何人もかな。

的確なアドバイス。
注意してくれる側になったアドバイス。


そんな気持ちで相手もいるんだなぁと。

それに答えていきたい。
そして自分が求める仕事をしたい。
早く余裕がもてるようになりたい。
  

んだって！！

ある人から聞きました。

例えば・・・

仕事で嫌な事があった時注意を受けた時
怒られた時


その言葉で
成長できる！
自分の為になる！

って。。。



でも、しばらくの私は
無理みたい。。

決して
何で怒られなあかんの！とか
何でいちいちそんな事言われなあかんのん！
とか
そんな風には思わないけど

でも。でも。

私も頑張ってるのにって本当に凹み気味になる。


頑張ってるからきっと言ってくれる。
見切られたら言われなくなる。
それも分かるんだけど


でも、それでも辛くなってくる。
和歌山の方言ってキツいのかな？
私は怒られた時に
どして、そこまで言うんだろって思ってしまう。

例えば今日。。
今日はかなり忙しかった。。
次々と患者サンを入れてこなしていかなくちゃいけないから、それをもぅ分かってるから。一人の患者サンについていても
少し手があいたら
並んでるカルテを見て
先生にも入って！と言われたから入れた。
私の病院は
一人の患者サンにずっとついていてはならない。
忙しい時は手があいた人が空いてるところへ患者サンを入れてあげなくてはならない。
前の患者サンへの作業が途中で
新しい患者サンをいれた。

誰か気付いた人がしてくれるから！と、だいぶん前に言われた言葉を信じていた。

でも確認してきたらよかった。
誰かに頼めばよかった。

前の患者サンをそのままにしておいてしまった。
誰か気付いたらしてくれるって！
先輩がしてくれたんだけど
違う先輩に思っきり
怒られた。。



それはいいんだけど。
これから気をつければ。一度怒られた事を
二度としなければ。

でも最後の最後に
新人私ともぅ一人に
あんたら、無駄な動きがほんまに多い！
っと、何回か言われた。

その言葉で本当に凹んでしまった。
私は注意や怒られる事はいいんだけど
言葉に敏感なのかもしれない。


入ってもぅすぐ二ヶ月。目の前の事が必死で
周りに中々目配りができない。

しているつもりでも
足りないみたい。だし
無駄が多いみたい。


簡単な事なのは分かってる。難しい事を言われてる訳じゃない。

でも、職場で気持ちにいつも余裕がない。
一つ一つの事に
考え悩む。
以前の職場と全く違うやり方だから
戸惑う事も多い。

そして

私の地元では
友達じゃなかったら
職場だったら
特にそんな言葉を言わない。
同僚にキツい言葉で
指導しない。



それくらい、腹がたってたのかもしれない。



火曜日に私の事で一波乱あったから。？？？でも、それかな。


考え方をプラス＋に変えたい。
そうすれば絶対に楽！
ストレスも、めちゃくちゃ
減るだろうなぁ。


でも言葉の言い方って
プラスに変えられないな。。
ぐっさり胸に突き刺さってしまう。

頑張ってしまった事が無駄な動きとなってしまった。

しばらくはマイナス思考な日々になる気配。

いつからだろぅ。

仕事の事だけで悩んで
めっちゃ心がいつもどんよりしてる。
  

ここ何日かで
そぅ考えるようになった。。。


もぅ
何もかも嫌になってる。

楽しい事もあるよ。
イヴちゃんきて、レオンと楽しそうに遊んだり
一緒に寝たりしている姿は

本当に癒される。。

でも…


もちろんストレスは
多かれ少なかれ
誰にでもある。

そのストレスに勝つ力があれば

きっと
こんな気持ちにもならない。

分かってるけど
割り切れずに
いつまでも何時間たっても
落ち込み悩む私。。


はぁ。


嫌になるなぁ。。。
  

明日は仕事が休み。。

明日は何も考えずに
何も悩まずに
明日は素直に心身共に休む事ができる。


そぅ思うと

ほんっっっとに
気持ちが楽で
今から安心できる。。


仕事に行く前に
いつも


今日も何かあるかも。って思うから

朝から思うから



休みがくると最近は



本当に本当に

安心できる。。。
  

中々うまくいかないな。

私は不器用。。。

一つの事をしていると
周りがあんまり見えなくなる。


でも、それじゃぁダメ！

だから仕事は、私なりに周りを見ているつもり。


言われた通りに次々としている。けど

今日は
やりすぎたみたい。


で、一つの事が中途半端なまんまになった事があった。


またまた反省。


私は今の職場にむいているのかな。そぅ感じて悩んでしまう。
  

昨日、イヴちゃん８月６日生まれ♀が我が家に来ました♪

顔は女の子の顔をしていて、中々のべっぴんさんです☆

大人しいと思いきや




レオンから餌を奪う！
おもちゃを奪う！



レオンが口にしているものは奪いまくりです。


心配で心配で・・



レオンが心配だったけど




今日、こんな様子で二人でお昼寝。。



私が思う程、心配する程じゃなかったみたい！
  

あれから毎日のように
メールなり電話がある。

メールをしない時は
心配だからと
毎日何かしらメールしてきてと言ってくる。

昨日は
私と昔の彼がつきあってた時代の話をたくさんしてきた。
質問が多く。。。
あの時、結婚を考えた？とか
ポケベルの時代だったからゴロアワセをしてきて
会いたい。とか。。

もし結婚してたらどぅなってるかとか。。

正直、そんな話はどぅでもいいんです。
そんな話をしても仕方がないし。楽しくない。
笑って話しができる相手でもないし。
笑って話しができる場面も特にないし。

あの頃はあの頃で
楽しく、明るく、幸せに過ごす事ができたし
好きだったしドキドキもしたよ。

でも、あの頃とは違う。年をとり
考え方も変わり、将来についても変わり、
全てが変わってしまってる。
もぅあの頃のようにはなれない。



正直、もぅどうすれば良いのか困る時がある。


でも彼は彼なりに私を心配してくれてるから
どぅしたらいいのか分からない。

しんだい時、しんだいからって言えない私。
それがよくないよなぁ。
  

今日はよぅちゃんちへ行きました。

あの日以来。。

よぅちゃんちへ行って
よぅちゃんの友達の所へ行って、
私はやけに明るかった。

よぅちゃんはいないけどよぅちゃんちへ行ったらよぅちゃんに会ったような会えたような、会いに行ったような気持ちになった。

まだまだ現実を分かってない私。。

まだ夢のような私。

友達や家族からは
吹っ切れたように見えたかもしれない。

そんなんじゃない。
ないんだけど
まだまだ実感がなくて。

でもよぅちゃんの家族は家でいるから
イヤでも実感する。

それが私と家族との違いなのかな。

私は家族じゃないから
闘病生活中も
歯痒い思いをした事が何度も何度もありました。

でも気持ちは家族と同じだと強く思ってた。

でも現実、今も家族は
悲しみや淋しさ、
悔しさの中でいる。

今にも帰ってきそうな空気の中で生活している。

これが
家族と私との違いだと
今日改めて感じてしまった。

神経過敏にもなってるから

あまり色々言えない。

今日はこんな明るい私でよかったのかな。

私は今日、よぅちゃんに会えた事が嬉しいだけだったんだけど。。
  

げんま君のblogにお返事しましたよ(*^_^*)

私もげんま君の事は気になります。。

げんま君のblogが音沙汰なかったら
何かあったのかなって。

最近は見てなかって昨日、一気に見ました。

最近、私もお疲れ気味かな。だから自分の日記帳も何日も書いてないな。

毎日が早すぎて
すぐに寝る時間になってる。
仕事から帰ってきて
寝るまでの間
何をしてるかというのがオモイダセナイ位に…
早い。。。

悩みだすと、ついてるTvも見てないしね。


これでは
アカン！アカン！
  

実は私にも身体的な病気があります。

今は半年に一度の検査。

今、地元の大学病院へ来て診察待ち。

MRIをとり血液検査をしたとこです。

MRIの造影材、失敗され
めっちゃ痛い。。

あんな先生、初めて。
私は血管太いから失敗なんてされた事ないのに。
ぐいぐいと二段回にわたって押し込まれ
注射って、こんなに痛いの？と思う位、痛かった。

イタッって声をだすと
念のためにと
やり直し。

イヤです(=_=)

今から診察。
診察してくれる担当の先生は
よぅちゃんの主治医であり出頭医。


あれから初めて会う。

とても優しい親切な先生で
よぅちゃんの事もよく聞いてくれたし
正直に話をしてくれた。

もぅ、よぅちゃんの事を話するのはイヤだけど
お礼を言うつもりです。
  

ありがとぅ。。

うーん。何とか！！


毎日毎日、気分も違うけど何とか大丈夫かな。

ありがとぅぅ。

blog遅くなっても
見せてもらってます☆
  

*ぷーさんの日記帳*

に変えちゃいました。


前のままだと
ずいぶん話が変わってきたので(*_*)


これからもblogを日記帳として使っていきまぁす( ゜∇^)
  

今日は誕生日みたいだね！

おめでとぅぅ(*^_^*)

もしかしたら
私と同級生(^-^)

新たな大台にのって
新たな人生はじまるね☆

辛い事や苦しい事があるのは
次にくる幸せの前触れらしいよ(^3^)/〜☆
  

あれから毎日、メールがくる。。


たわいもない日常生活の話。。

私はそれを
楽しくメールできる時とイライラってしてしまう時がある。


何でこんな時に
そんな楽しそうにしてくるん？って。。


わかってるけどね。
昔の彼は、想い出を思いだし辛くならないように楽しい話をして
なごませてくれようとしている事。。


私もマダマダ素直じゃないな。。
辛い時に素直にあんまり言えてないから。